自己憐憫

年末日曜日、ショッピングモール 家族連れの中ひとり 負け犬の遠吠え 「死ねばいいのに」 テレビ、雑誌、ネット 情報から自分の心がつぶやく “おまえが死ねば” ブーメランになって心を砕く 暗い自分ではなかった 両親の離婚から、他人への嫉妬は だと思ってたけど 嫉妬深いのは生まれつきでは 気持ちの浮き... 続きをみる

答え

この季節、娘の成人式写真前撮り 妹の娘の振袖は私が成人式に着た 本来私に娘がいれば、着せてたはず 写真平気で送ってくる無神経 YAHOO コメント 今の気持ちに合う、ネガティブな意見を 探す 来年52歳 夫に似た子はいらないとも思う 存在しない魂を追いかけている これが正解だったのかもしれない

謎

蜜の味、やがて泥に変わる 意味ない情けをかける 女の片割れとし、母娘の関係はしんどい 幸せの瞬間が違う 久々明るい気分で街を歩く ベビーカー、ママ友 すれ違いざま楽しそうな会話 「見てるの」 「綺麗なお姉さんだって見てるの」 どう転んでも勝てない 負けず嫌いやめたい 誰と戦ってるんだか

浅はか

臆病になると 良い人悪い人の判断ができない 錯覚し迷惑かけ、結果人は離れていく 咳もできない世の中 いつからだろう こんな暗い自分に変わってしまったのは 夫のせいにしたくない 夫が悪いんじゃない 母と妹は娘2人産んだ 女として、親姉妹関係飛び超え疎外感 カッコつけの自分が原因？ YAHOO NEW... 続きをみる

区切り

「赤ちゃんは泣くのが仕事です」 電車で見たポスター 私みたいに辛い思いする人もいる はずしたら？ 自意識過剰 息子も娘もいない自分が 娘のいる母を羨み、灯油入れに 連れて行ってあげない、という 小さな意地悪 電車で見る赤ちゃん、可愛くてじっと見る お母さんと目が合い、そらす 後何年これするの

転落

蜜の味？他人の不幸を味わう事 知らず知らず、自分の精神を蝕む 味わってはいけない類いのもの 乳母車、旦那のイラスト描いて 友達の出産を祝った過去の私 いつから、こんな暗い性格に？ 自分で蝕むと歯止めが効かない 羨ましい、ただそれだけ

絶句

「耐えられない試練は与えない」 聖書340ページに書いてある 神様は、ママグループとそうじゃない グループに分けていたんだろうか 初めから ならばママじゃないグループには 子育てに匹敵する程の 尊い仕事が与えられてる筈だ いいなあ、が口癖になってしまった 自分にとっては、妊娠出産子育ては 耐えられ... 続きをみる

負けず嫌い

同じ事をぐるぐる考えてるからか ゴミの分別ができない 優し過ぎると壊れてしまう 「優しいね」と言われたら カッコ悪い、恥ずかしいと。 自分がポンコツなんだ 夫や母や、他人のせいにしてた 「なんでこどもいないんだ」 父は死ぬ前そう言った デリカシーがない！ 激しくムカついたけど 死ぬ前、心配事を吐き... 続きをみる

嫉妬

朝の情報番組の女性弁護士に　 「滑舌悪い」と不愉快な夫 記者で2児の母に （テレビ出るのに、そんな服） 嫉妬対象は違うが 誰かには嫉妬している 本来そっち側だったら。 今はこっち側 羨ましくて妬ましくて 画面の周り含め 見てられない

苛立ち

母娘の関係性は特別 不調が伝染する 女の片割れとして、過剰評価したり きっと今迄ずっと我慢してきてる 上辺だけの会話なら どれほど上手くいくだろう

自尊心

苦手な字づらが増えた 授乳、妊婦、出産… 自尊心が低いと 人との会話が弾まない 自慢気に言うなよ、とか あんたにアドバイス貰いたくないわ、とか イライラする そうやってまた、人から離れてく

想像力

きっと悪口を言われている 想像が現実な訳ないのに そのうち錯覚から 現実になるかもと怯えている 臆病になると、人の目を気にする 私の事なんて覚えてるはずもないのに たまに行くファミレスに また同じ服か、と思われないかとか 街を歩く人に、あの人またいる と思われないかとか 堂々と街を歩けない たまに... 続きをみる

嫉妬

自分がこんな事言われた、こんな事された じゃあ自分は人を傷つけた事ないの？ 人は離れてく そう言う意味じゃないだろうに 言葉を捻くれて捉えてしまう 言葉のやいばで刺して貫く 嫉妬の炎で焼き尽くされそう 頭隠して尻隠さず

寂しい

龍馬の胸に手を当てる 鼓動が速い 何倍ものスピードで年老いてく お願い いなくならないで 「また泣いてるの」

母娘の関係性

常に怒ってる人のブログを毎日読んでた 常識的で正しい事言ってる でも、そこまで怒らないといけない？ 優しく接したら、優しくされる 自分の今までのネガティブ想像は ものの見事にはずれてきた 「好きでもない人の子ども、よく産めるね」 離婚した母にぶつけた言葉 「泣くよ」 そう母は言って私をじっと見た ... 続きをみる

絶望

一生会う事のない人の事など 　　 考えなくても良いのに 同じ事ばかり、頭グルグル 客観的に見てどうか、なんかより 自分の心がどうなのか 街で見かける、かわいい子どもたち そんな顔で笑うんだ　 「前向きにね」

負けず嫌い

不妊治療してた事ばれたくない 妹は平気で「女は子ども産みたいでしょ」 知人は「犬が死んで会社休む人いるんだって」 親戚は「戌年なのにね」 誰かのブログの続き、不妊治療失敗を望む　　 ドロドロとした膿を流し、汚れていく 私もずっと寝てたいよ

無神経

YAHOO NEWSコメント欄 さげる意見にシメシメ 何に対しても、心から 楽しむ事ができなくなった ひとりでもいいけど 　 誰とも付き合わなくても 子どもがいない、孫がいない事は 自信の無さに繋がる 「ぼくにも子どもいないよ」

みじめな私

じとじとFacebook見てる私も悪い こんなに生きてくのが大変な世に 産み堕とすの 子どもがいない事で気を遣われている 小さい自分にどんどんなってく 幸せについて臆病 出し惜しみ、ケチ 妊娠出産は女として勝ち？ 「ずっと寝てたいな」

絶句

受精卵の凍結保存期間延長せず、廃棄したのは 何年前だろう YAHOO NEWSを見れない 知らない人の妊娠出産に心が疼く 雑談に参加できない 娘の大学、息子の受験 「子どもいなかったんだぁ」 きつい あんまり見ないで

自分いじめ

51になり、女同士の付き合いが難しい 子なしが周りにいない 独身は離れていった 子ありは孫の話を、平気でしてくる 多分、下に見られてるんだろう 私が独身を下に見てたように 子どもや孫の話をしてくるのは 私をかわいそうだと思ってないから？ 「不妊治療失敗した」 そう彼女達に伝えたら、どんな顔するかな... 続きをみる

伽藍堂

「冷えは大敵」 すぐ妊娠した人にはわからない 私の住んでる地域は寒い だから妊娠できなかったと？ 幸せなひとは時に周りが見えない 眩しくて目を伏せ その場から退く 子育ての苦労を知らない 楽をした分だけ綻びが出るのは当たり前 「近い？」

傷ついた

「気の毒に」 言葉がつき刺さる 蜜の味、と人の不幸を味わってる自分は今どん な顔してる？ 自尊心の低さが、他人への否定に繋がる 渇いた心を潤せるのは、過去の自分だけ 生まれ変わったら、こどもを産みたい 龍馬「ぼくはここにいるよ」

死なないで

心をえぐられる言葉はまだいくらでもある。 死ぬ日には傍らにいない自分の子を 探すのだろう。 「それって自慢？」 と思うのは自己中心的過ぎる。 嫉妬を悟られないように、気をつけていた。 龍馬の死が怖い。今11才。 安心して死ねるように 私がもっと強くならないと。